Les relations amoureuses radicalement honnêtes sont-elles possibles?

Article écrit par Lindsay St-Antoine, formatrice Radical Honesty. Première publication en anglais ici. Traduit par Dustin Billon. Temps de lecture: 5 min

Es-tu un amant de l'authenticité, mais sceptique quant au réalisme d'être VRAIMENT honnête dans ton mariage, ton couple ou tout autre type de relation romantique et sexuelle ?

As-tu peur d'exprimer honnêtement et directement ta colère dans ta (tes) relation(s), et évites-tu les conflits à tout prix ?

Tu recherches des témoignages de personnes qui ont pratiqué l'honnêteté radicale dans leur relations amoureuses?

Alors cette conversation entre Lindsay St-Antoine et Michael Alan Kolb, tous deux formateurs Radical Honesty, va t’intéresser!

Lindsay : Nous avions parlé d'honnêteté la première fois que nous nous sommes rencontrés, lors de notre premier rendez-vous.

Je t’ai demandé : "Est-ce que tu te considères être une personne honnête ?"

Tu te souviens de ce que ça t’a fait qu’une personne que tu venais juste de rencontrer te pose une telle question? Et de ce que tu as répondu ?

Mak : Je pense que j’ai donné une réponse très philosophique et technique et que j'ai commencé à poser des questions sur ce que cela signifiait vraiment d'être honnête, et plus précisément si cela voulait dire partager toutes les pensées qui te viennent à l'esprit. J'étais ravi qu’on me pose la question et je voulais aussi t’impressionner, mais bien sûr, je n'avais pas la conscience de moi-même nécessaire pour te partager qu’il se jouait ça en moi à ce moment-là.

L : Oui, je me souviens avoir pensé que tu semblais vouloir me donner une réponse intelligente :) Et je voulais probablement paraître assez intelligente et audacieuse à tes yeux aussi, en te posant cette question dès notre première rencontre.

L : À l'époque, tu te demandais si être honnête signifiait partager toutes les pensées qui te venaient à l'esprit. Qu'en penses-tu aujourd'hui ?

M : Aujourd'hui, je pense plutôt qu'il s'agit d'exprimer la chose importante que l’on retient. C'est généralement le repère que j'utilise pour moi-même. Il ne s'agit pas de partager toutes mes pensées aléatoires et sans importance, mais après un certain temps, tu te fais une idée des choses que tu te gardes activement de dire à l’autre personne pour contrôler la perception qu’elle a de toi, ou contrôler son comportement, ou sa réaction. Au bout d'un certain temps, tu remarques davantage ce processus intérieur et c’est ça qu'il me semble alors important de partager.

Lindsay : À quoi ressemblaient les conversations sur l'honnêteté dans tes relations passées ? Parlais-tu d’honnêteté avec tes anciens partenaires ? Étais-tu honnête avec tes anciens partenaires ?

Mak : Je ne pense pas avoir eu de conversations sur l'honnêteté. Je doute que j'aie jamais parlé d'honnêteté avec l'un de mes partenaires avant toi. Et je pense que j'étais terriblement malhonnête la plupart du temps. Je crois avoir probablement trompé toutes les petites amies que j'ai eues, sauf toi.

L : Ce qui est d'autant plus drôle, c'est que tu as été malin dans ta réponse à la question sur l'honnêteté. Tu as évité de me répondre simplement : "Non, je raconte beaucoup de mensonges et j'ai été terriblement malhonnête." Et bien sûr, tu as répondu comme la plupart d'entre nous l'auraient fait, avant de choisir intentionnellement une manière plus honnête et plus ouverte de communiquer.

L : Penses-tu que la pratique de l'honnêteté radicale a eu un impact plus positif ou plus négatif sur notre relation ?

M : Je pense qu'elle a eu un impact extrêmement positif. Je pense que notre relation a été fondée sur l'honnêteté radicale dès le début, et qu'elle en a été en quelque sorte l'élément déterminant. Je pense que cela a été une expérience de croissance énorme pour moi.

Et j'ai toujours craint que notre relation te nuise en fait, et que je t'utilise d'une certaine façon - que notre relation te nuise et que je m'y tienne parce qu'elle m'est si bénéfique en termes d'épanouissement personnel.

L : Oui, nous en avions parlé. Je dirai que j'ai aussi beaucoup appris sur moi-même et que j'ai grandi d'une manière qui, j'imagine, n’étais pas évidente lorsque nous étions dans le feu de l'action. Je crois aussi que notre niveau d'honnêteté l'un envers l'autre a eu un impact beaucoup plus positif que négatif sur notre relation et, en fin de compte, sur qui je suis maintenant, individuellement.

Lindsay : Quel type d'épanouissement personnel as-tu tiré de notre relation fondée sur l'honnêteté radicale ?

Mak : En termes simples, le fait d'être confronté à mes propres insécurités m'a fait énormément grandir. Au fond, je pense que la plupart d'entre nous, la plupart du temps, jouons à “être gentils” les uns avec les autres. Nous avons une idée des endroits où les autres manquent d'assurance et nous évitons donc d'être honnêtes avec eux sur ces points particuliers pour ne pas les offenser. Je pense que nous deux avions un accord et que tu étais engagée à me dire ce que tu n'aimais pas dans mon comportement, dans ma façon de penser, dans ma manière d’être avec toi, et aussi, tu as été honnête sur les choses que tu faisais et qui pouvaient me gêner.

J'ai donc accepté de faire face à mes insécurités et d'avoir quelqu'un, toi, qui m'a soutenu tout au long de ce processus, au lieu de me dire : "Voilà toutes ces choses que je n'aime pas chez toi, et que tu n'aimes pas chez toi, alors va donc t'occuper de ça tout seul". Nous avons fait ce travail ensemble, dans le cadre d'une relation. Je pense que c'est ce qui a été le plus puissant.

L : Qu'est-ce qui, selon toi, a été rendu possible dans notre relation à travers l'honnêteté radicale et ne l’aurait pas été sans elle ?

M : La première chose qui me vient à l'esprit est que nous avions une relation ouverte. Je ne vois pas comment cela aurait pu fonctionner sans l’honnêteté radicale.

J'ai également dû faire face à mes insécurités sexuelles. Le fait que tu sortes avec d'autres personnes et que je m'imagine que je ne suis pas assez bien ou que je ne te satisfais pas assez, que je ne suis pas assez dominant... Le fait de pouvoir être ouvert et honnête à propos de mes insécurités a été un grand cadeau et une grande opportunité de croissance pour moi.

Le fait de parler ouvertement de ces insécurités, au fil du temps, m'a aidé à devenir plus à l'aise pour parler de ces choses et m'a finalement permis de les surmonter, plutôt que de rester coincé à faire semblant d’avoir confiance en moi et de ne pas être affecté par tes jugements et tes désirs que je pensais ne pas pouvoir satisfaire. Par exemple, j'ai pu être honnête au lieu d'essayer de faire semblant d'être dominant alors que je ne le sentais pas, afin d'essayer de me sentir comme un partenaire masculin digne de ce nom. Le fait de parler de ces préoccupations, même et surtout lorsque je me sentais gêné, m'a aidé à ne plus penser que je devais me conformer à des normes particulières de masculinité ou de domination.

Lindsay : D'après toi, qu'est-ce qui a été plus difficile dans notre relation à cause de la pratique de l'honnêteté radicale ? Cela en valait-il la peine ?

Mak : Je me souviens de la difficulté que nous avions eue à partager les choses avec lesquelles je luttais dans mon attirance pour toi - mes jugements sur ton apparence, des choses comme ça. Parfois, je me demande si cela en valait la peine, si le fait que je partage ces choses avec toi nous ait apporté quelque chose ou si c'était simplement douloureux.

L : Ces conversations sur ton manque d'attirance physique pour moi ont certainement été parmi les plus difficiles que j'ai eues, et je ne sais pas si j'ai reçu un partage honnête d'une manière plus douloureuse... et maintenant je m'imagine assez vaniteuse si c'est la pire chose que j'ai entendue ! Et pourtant, je ne choisirais pas de revenir en arrière et d'effacer ces conversations. Ton honnêteté sur ce sujet (qui était aussi SUPER difficile pour toi !) m'a aidé à voir à quel point j'accordais de l'importance au fait que les hommes me trouvent physiquement attirante et j'imagine que j'ai pu résoudre des tas de problèmes que je n'aurais pas eus si nous n'avions jamais eu ces conversations.

J'aimerais explorer davantage ce sujet et avoir une plus grande conversation là-dessus ! Je trouve cela TRÈS intéressant. Existe-t-il un degré d'honnêteté qui soit TROP HONTEUX ? Certains sujets sont-ils universellement interdits ? Peut-il être plus sain de convenir qu'il y a des choses (comme nos jugements sur l'apparence d'un partenaire) que nous ne partagerons tout simplement pas l'un avec l'autre pour la santé globale d'une relation ?

Parlons-en davantage et ouvrons la conversation à d'autres.

Lindsay St-Antoine est coach en honnêteté et formatrice Radical Honesty à Denver, Colorado. En plus d'offrir du coaching individuel, elle anime des ateliers en personne et en ligne sur l'honnêteté radicale en anglais.

Michael Alan Kolb (alias MAK) est formateur en honnêteté radicale et cofondateur du Radical Honesty Institute et du Cascada Elysiana Eco Retreat Center au Costa Rica. Il anime des ateliers aux États-Unis, en Europe et en Amérique centrale. Consultez son calendrier complet d'événements à venir ici.